Kapitel 15

Sehr wahrscheinlich wird mancher Leser bemerken, dass die Überschrift dieses Kapitels etwas an „Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen her.“ erinnert. Einer der Sprüche, die ich schon mein Leben lang zu passenden und gerne auch unpassenden Gelegenheiten zitiere.

Für Ameisen gibt es diesen Spruch nicht, weil Ameisen anscheinend nicht „ameisen“ können. Aber Ameisen können Ameisenstrassen bilden, d.h. eine Ameise fängt an und dann kommt die nächste und die nächste und die nächste und… so weiter und so fort.

In New York gibt es das, wie schon hin und wieder erwähnt „manchmal“ auch. Versucht man z.B. wie wir, an einem 4th of July, dem amerikanischen Unabhängigkeitstag, das imposante Macy’s Feuerwerk auf Pier 83 am Hudson zu erleben, stellt man sich mal wieder mit ganz vielen in eine Reihe und bezahlt die läppischen, nach einiger Zeit in New York denkt man wirklich das sei gar nicht so teuer, $750 Eintritt für die ganze Familie.

Wenn man in Deutschland zu solch populären Veranstaltungen geht, kann man hin und wieder erleben, wie man dabei fast zu Tode gedrückt wird. Ich habe einige solcher Erlebnisse hinter mir, z.B. bei BAP, Sting, dem Karlsruher Fest oder Marius Müller Westernhagen. Bei BAP konnte ich sogar die Füße heben und wurde einfach weiter transportiert. Glücklicherweise bin ich niemand der dabei Platzangst bekommt, aber einige sind damals um mich herum sogar ohnmächtig geworden.

Positiverweise sind diese Ameisen-Schlangen in New York in der Regel viel gesitteter. Alle stellen sich dabei schön ordentlich hintereinander und es ist vollkommen egal, ob diese Schlange einmal um die Erde reicht oder „nur“ bis nach Harlem.

Ich persönlich bin mir mittlerweile sehr sicher, warum New Yorker sich so vorbildlich benehmen.

Zum einen leben sie von klein an mit so vielen Menschen zusammen, dass man irgendwann bemerkt, dass es einfach nichts außer Ärger bringt, wenn man sich vordrängelt – und zum anderen, wird das Leben hier durch so viele Regeln bestimmt, dass man sich als Europäer hin und wieder fragt, wie es in Europa überhaupt möglich ist, auch mit weniger Regelwerk zusammen zu leben.

Um das noch mal zu erwähnen, ursprünglich war ich der Meinung, dass es nirgendwo mehr überflüssige Regeln gibt als in Deutschland und bzw. oder der Europäischen Union, aber diese Einschätzung verändert sich ganz schnell, wenn man eine gewisse Zeit in New York lebt.

Hier mal ein paar griffige Beispiele:

In unserem Gebäude durfte man z.B. keine Kinder mit in den Fitnessraum nehmen. Warum? Das wusste natürlich niemand so genau. Das ist halt so eine Regel…

Wir hatten auch ein kleines Schwimmbecken im Riverhouse. Dort konnten Kinder, egal welchen Alters, nicht ohne Begleitung eines Erwachsenen schwimmen gehen, auch wenn das Kind schon so groß, wie unsere Tochter Anjella (14 auf dem Bild) ist und schon seit ca. 10 Jahren schwimmen kann.

Das Schwimmbecken wurde außerdem immer von einem Bademeister überwacht, was an sich schon ziemlich lächerlich aussah. Ungefähr so, wie wenn man in Deutschland neben ein aufblasbares Kinder-Planschbecken noch einen hoch-offiziellen Aufpasser setzen würde.

Das Betreten des Beckens war selbst Erwachsenen verboten, wenn der Bademeister gerade mal auf die Toilette musste. Okay, diese Regel wurde nicht immer strikt eingehalten, aber sie war ja so oder so sinnlos.

Ins Becken springen ist in ganz Amerika verboten. Manchmal machen es die Kinder dann doch, was oft zu einem sofortigen Trillerpfeifenkonzert des Bademeisters führt, selbst wenn man alleine im Becken ist.

In unserem Gebäude war netterweise die Anlieferung von größeren Gegenständen am Wochenende generell untersagt. Eine Möbelanlieferung musste man zudem immer mehrere Tage im Voraus schriftlich ankündigen. Tat man das nicht, wurde der Lieferant einfach wieder weg geschickt.

Ein besonders amüsantes Erlebnis hatten wir auch, als wir eines Tages mit der Subway nach Rockaway Beach gefahren sind. Man steigt dazu in Tribeca in die U-Bahn und lediglich einmal um. Dann fährt man in ungefähr 1,5 Stunden fast direkt an den Atlantik und kann dort sehr schön baden gehen.

Die Strände sind breit und gepflegt, aber auch überall mit vielen Warnschildern versehen. Kein Alkohol, keine Hunde, kein Feuer und keine „Motor Vehicles“, sowie eine weitere sehr wichtige Regel, die wir aber bei unserem ersten Besuch dort vor lauter Schildern übersehen hatten.

Zum ersten Mal lagen wir also gemütlich am Strand von Rockaway Beach mit unseren Kindern. Wir hatten uns einen schönen Bereich ausgesucht, an dem wir uns ganz vorne ans Wasser legen konnten, um unsere Kinder besser beim Baden beaufsichtigen zu können.

Ja, wir wunderten uns schon etwas, warum die meisten Leute, ein paar Meter weiter, relativ gedrängt auf einem Fleck lagen, als wir plötzlich eine übertrieben laute Trillerpfeife hörten und dann einen wild winkenden Rettungsschwimmer sahen. Keiner Schuld bewusst, fühlten wir uns aber nicht angesprochen bzw. angepfiffen.

Der Rettungsschwimmer kam dann jedoch ganz aufgeregt in Richtung unserer Kinder gelaufen, die gerade noch vollkommen friedlich am Wasser spielten und sich nicht, wie sonst immer, physisch traktierten. Ja, ich wollte jetzt ganz bewusst nicht „prügeln“ schreiben…

In jedem Fall kam der Rettungsschwimmer und scheuchte unsere Kinder, die gerade mal bis zu den Knien im Wasser standen, aus dem Atlantik.

Natürlich habe ich sofort nachgefragt, was denn daran so schlimm sei, wenn unsere Kinder hier baden bzw. mehr oder weniger ihre Beine befeuchten würden.

Der Bademeister/Rettungsschwimmer fragte mich darauf, ob wir denn nicht wüssten, dass man außerhalb der abgesperrten Bereiche nicht baden dürfe. Jetzt muss man dazu wissen, dass das Wasser an dieser Stelle sehr flach war und man ziemlich weit hinein laufen und dabei immer noch stehen konnte. Außerdem war der sogenannte abgesperrte Bereich zwar durch ein paar Fahnen an Land gekennzeichnet, aber gerade mal ca. 15 Meter von der Stelle entfernt an der unsere Kinder das hochgefährliche Meer betreten hatten.

Damals habe ich das Wort „Liability“ (sprich Lajabiliti) glaube ich das erste Mal gehört. „Liability“ wird hier in den USA gerne als Ausrede für alles Mögliche verwendet. Übersetzen kann man es ungefähr mit „rechtlicher Verantwortung“.

Es war also in diesem meerwasserhaltigen Kriminal-Fall so, dass die „Liability“ des Strandpersonals nur bis zu den entsprechenden Fahnen durch die Rettungsschwimmer geschützt war. Badete man außerhalb des gekennzeichneten Bereichs und würde ertrinken, was bei knietiefem Wasser gar nicht mal so leicht ist, könnte man die Stadt Rockaway Beach möglicherweise auf Milliarden Dollar Schmerzensgeld verklagen, wenn nicht die ganze Familie gemeinsam in der Seichtigkeit des Seins ertrunken wäre… dann wäre nämlich keiner mehr da, um zu klagen.

Ah ja! So war das also, in Amerika, the Land of the Free… 😉

Die Verantwortung der Eltern auf ihre eigenen Kinder aufzupassen, wurde durch Fahnen, Rettungsschwimmer und Trillerpfeifen ersetzt. Keine Chance darüber auch nur halbwegs ernsthaft zu diskutieren… „Liability, you know!“ hörte ich so oft in dieser Zeit, dass ich irgendwann darauf immer „I really hate this word.“ (Ich hasse dieses Wort!) entgegnete. Das wiederum führte dann zu langen und meistens aber sehr freundlichen Erklärungen, warum und weshalb, wer wen verklagt hatte, weil er seine Katze in der Mikrowelle trocknen wollte.

Noch ein paar schöne Beispiele dazu:

Eines unserer Kinder hatte es doch tatsächlich gewagt, an einem anderen Strand einen Schwimmring zu benutzen. Der trillernde Rettungs-Liability-Badeschwimm-Meister kam angelaufen und klärte uns darüber auf, dass Schwimmringe hier komplett verboten seien. „Wieso denn das?“ Wir wurden daraufhin endlich und erstmalig in unserem Leben in Kenntnis gesetzt, dass Schwimmringe Liability-mäßig als hochgefährlich einzustufen sind.

Schließlich könnte es passieren, dass das Kind beim Spielen, im dort ebenfalls knietiefen Wasser, nach vorne kippen könnte und dann mit dem Kopf unter Wasser im Schlamm stecken bleiben würde. Das wiederum hätte zur Folge, dass das Kind, wenn wir rechtzeitig die strampelnden Füße in der Luft entdeckt und es gerettet hätten, oder die Eltern, wenn das Kind eben doch vom Killer-Schwimmring getötet worden wäre, die Stadt wegen „Liability“ auf die Zahlung von ganz viel oder noch mehr verklagen würden.

Ja, ist schon vollkommen klar – oder?!

Insofern war es mal wieder nur logisch und ziemlich dämlich von uns, dass wir fast genau die gleiche Diskussion am Strand von Sandy Hook erleben mussten, nur dass wir dieses Mal unseren Jungs normale Schwimmärmel angezogen hatten. Dass man damit ebenfalls kopfüber im Matsch stecken bleiben kann, hätten wir uns ja denken können. Die Jungs mussten also die Schwimmärmel ausziehen, obwohl sie noch nicht so gut schwimmen konnten. Außerdem ging es in Sandy Hook relativ steil ins Wasser, aber ohne die komischen Plastikteile am Arm fühlten wir uns natürlich alle sofort viel sicherer. Warum erzählt einem so etwas in Europa eigentlich keiner? Das ist doch wirklich unverantwortlich! 😉

Aber so geht es weiter…

Einmal wollte ich doch tatsächlich eines unserer Kinder (Rafael) am Empfang eines Wohnhauses alleine warten lassen, bis ein Freund von uns mit dem Fahrstuhl nach unten kommen sollte, um es abzuholen. Keine Chance! Ich musste sehr dringend weg und konnte nicht warten, aber ich bekam die Gelegenheit zu bleiben, weil es aus „Liability“-Gründen verboten war, sein Kind in einem gut bewachten Gebäude für fünf Minuten alleine auf einem Stuhl sitzen zu lassen. – Kein Witz!

Die Empfangsdame erklärte mir, dass es ihr strengstens untersagt wäre, die Verantwortung dafür zu übernehmen. Ich versuchte ihr zu erklären, dass sie dafür gar keine Verantwortung tragen würde, weil es ja meine Verantwortung wäre, mein Kind alleine auf einem hochgefährlichen Stuhl in einem hochgefährlichen Gebäude mit der Sicherheit von Fort Knox warten zu lassen. „Nein, das wäre natürlich nicht so!“, da ich sie ja gefragt hätte und sie jetzt die „Liability“ dafür tragen müsse – und genau das dürfte sie eben nicht. Also blieb ich. Zwei Minuten später kam schon unser Freund und holte Rafael dann aus diesem Hochgefährlichkeitsbereich ab.

Jetzt kommt eines meiner Lieblingsbeispiele für diesen Irrsinn.

Kris und ich wollten auf eine DJ-Veranstaltung zum Tanzen gehen. In diesem Fall gab es die Tickets nur auf einer bestimmten Webseite zu kaufen. Eine der lustigsten Emails meines Lebens bekam ich dann ein paar Tage später vom Veranstalter zugesendet.
Diese Email enthielt neben der Wegbeschreibung unter anderem eine Aufzählung der Dinge, die man nicht mit zur Veranstaltung in Brooklyn bringen durfte.

Natürlich gab es auf dieser Liste ein paar Dinge, die auch ich in den USA auf so eine Liste schreiben würde, wie z.B. „NO weapons of any kind“ (Keine Waffen jeder Art). Gut zu wissen, dass nicht jeder einfach seine Kalashnikov (ein russisches Maschinengewehr) mitbringen konnte.

Aber auf dieser Liste befanden sich noch ein paar andere bemerkenswerte Dinge, die ich persönlich wirklich nur ganz selten mit mir herum trage.

Zum Beispiel…

„NO massagers“ – Whaaaaat? – Ich darf also meinen heißgeliebten und unverzichtbaren Dildo oder Massagestab nicht mitbringen? Ja bitte, wie soll ich denn dann drei Stunden Tanzen überstehen?? Ein wenig zusätzliche Stimulation ist doch wirklich wichtig, um den Höhepunkt des Abends so richtig genießen zu können… 😉

„NO pacifiers“ „Was ist denn das schon wieder für ein hochgefährliches Teil?“ dachte ich mir und musste erstmal im Online-Übersetzer nachsehen. Okay, es ist schon ein paar Jahre her, dass ich zu einem DJ-Event im Kindergarten meinen „Schnuller“ mitgebracht habe. Ich lag vor Lachen mehr oder weniger auf dem Boden… was für ein gequirlter Blödsinn!
Bis heute ist mir, ehrlich gesagt, auch kein halbwegs vernünftiger Grund eingefallen, was an einem Schnuller irgendwie auch nur ansatzweise gefährlich sein könnte. Anregungen hierzu dürfen gerne im Kommentarbereich dieser Seite hinterlassen werden.

Okay, ich musste also ohne meinen schon vor vielen Jahren ausgelutschten Schnulli hinaus in die Nacht…

„NO unsealed tampons“ (Keine unversiegelten Tampons) Auf dieses eher weibliche Thema will ich hier jetzt nicht weiter eingehen. Aber ja doch, ist echt so was von gefährlich… 😉

„NO stuffed animals/dolls“ (Keine ausgestopften Tiere/Puppen) Jetzt fing ich schon fast an zu heulen (vor Lachen) als ich das las. Ich durfte meinen ausgestopften Stoff-Elefanten nicht mitbringen? Aber wer würde dann auf mich aufpassen, wenn ich im Dunkeln Angst bekommen sollte?

„NO open fires“ Aber wie brate ich dann meinen Tofu-Burger? Ganz klar ist mir in diesem Zusammenhang leider auch nicht, worin ich denn ein offenes Feuer transportieren könnte?! Sicher liegt das einfach daran, dass wir Europäer nicht genügend Fantasie haben, um uns vorzustellen, wie jemand ein Lagerfeuer in der U-Bahn transportiert und dann durch die Sicherheitskontrolle schmuggelt.

Natürlich befanden sich auf der Intelligenzbestien-Liste auch Dinge wie „illegale Substanzen“ und „illegale Medikamente und Substanzen und Zubehör“. Schon das Wort „illegal“ könnte ja möglicherweise dazu führen, dass dem einen oder anderen nach etwas Nachdenken klar werden dürfte, dass man das vielleicht nicht mitbringen sollte oder dürfte. Illegal – you know! Nix good!

Diese Liste ging aber noch unendlich so weiter. Wenigstens war mein Lachpensum an diesem Tag schon für die gesamte Woche vollkommen aufgebraucht.

Wer schreibt, ganz ernsthaft, solche Listen? Gerne würde ich mal so jemanden kennen lernen! Aber sehr wahrscheinlich handelt es sich dabei um einen völlig humorlosen und spaßbefreiten Anwalt, der gar nicht weiß, wie viel Freude er manchen Menschen mit seinen grenzdebilen Aufzählungen bereitet.

In jedem Fall gingen wir dann ein paar Tage später zum „SENSATION WHITE“-DJ-Event für das es noch eine weitere Regel gab. Mann und Frau mussten vollkommen weiß gekleidet sein und eben die oben genannten Kleinigkeiten NICHT mitbringen. Das hatte ich über Tage hinweg versucht mir zu merken… 😉

Ohne meinen niedlichen Raketenwerfer machten wir uns also auf den Weg und kamen, nach kurzer Fahrzeit mit der Subway, im Barclay Center in Brooklyn an. Die Schlange war noch gar nicht so lang, weil wir mittlerweile lieber „etwas“ früher los gingen, auch wenn das, aus schon in einem vorherigen Kapitel erwähnten Gründen, für Kris nicht immer ganz einfach war.
Dieses Mal mussten wir aber komplett weiß gekleidet sein und da entfiel die lange Phase der komplizierten Grün-Blau-Rot-Schwarz-oder-sonstigen-Farben-oder-was-auch-immer-Entscheidungsfindung. Einfach nur „weiß“! Ach, wie schön…

Weil wir schon so früh dran waren, gingen wir noch eine Kleinigkeit essen und ich schaffte es tatsächlich, Kris davon zu überzeugen, dass das Essen von Pasta mit roter Soße möglicherweise ins ganz schön weiße Auge bzw. Outfit gehen konnte. Also aßen wir nur relativ leicht zu handhabende Pizzastücke in einem Schnellimbiss und stellten uns direkt danach in die weiße Schlange.

Lustig war es schon, wie viele der Besucherinnen, trotz des sehr kalten Wetters fast nichts anhatten. („Ja, wirklich total lustig!“ Kris hat selten so gelacht… 😉 – meinte sie gerade beim Lesen.)

Direkt vor uns war aber erstmal noch ein Pärchen in der Schlange, das mal wieder mit den „Rules“ (Regeln) zu kämpfen hatte. Wie gesagt, es war ziemlich kalt und das Mädchen hatte dummerweise ein paar schwarze Spitzen an ihrem ansonsten weißen und relativ durchsichtigen Oberteil. Nachdem wir ja jetzt schon einige Zeit hier waren, hätte ICH ihr gleich sagen können, dass sie damit niemals, niemals, niemals in „The Land of the Free Rules“ einfach eine Veranstaltung besuchen könnte, die sich weiße Sensation nennt.

Sie versuchte aber mit dem Security-Ordner darüber zu diskutieren, dass man im Dunkeln die paar schwarzen Spitzen doch gar nicht sehen würde. Aber der Ordner war vollkommen unnachgiebig. Weiß ist weiß, weil weiß eben weiß ist… Fünf Minuten ging die Diskussion mindestens. Alle anderen Wartenden machten sich in der Kälte schon ziemlich warme Gedanken, bis dem Ordner die rettende Idee kam, wie er diese sinnhafte 100%-Weiß-Regel kurzfristig umgehen konnte.

Er drehte, mir nichts dir nichts, einfach die weiße Jacke ihres Freundes um und steckte die Arme des Mädels so durch die Jacke, dass der vordere Teil ihrer frevelhaften Bluse davon komplett überdeckt wurde. Jetzt sah sie zwar total dämlich aus, aber sie durfte den komplett gehirn-weißen Veranstaltungsort endlich betreten.

So einfach kann das sein. Man muss eben nur die richtigen Ideen haben! 😉

Kris und ich kamen natürlich problemlos durch die Kontrolle, vergaßen alle Regeln und tanzten die ganze Nacht.

Leider vergaß ich auch die Regel, dass man junge Frauen, die wenig anhaben und halb so alt sind wie ich, nicht anlächeln soll. Das führte dann dazu, dass Kris das weniger lustig fand, das Mädchen an mir herum zerrte und wir aus mir nicht weiter bekannten Gründen, das Gelände relativ fluchtartig verließen… bevor sich Kris doch noch dazu hätte entscheiden können, dieses Problem auf die kroatisch handfeste Methode zu lösen.

Genau genommen waren aber so oder schon fast alle am Gehen… 😉

Speziell für alle Männer… Ich bin auch auf dem Bild oben links!! Insofern kann ich dieses Foto nicht geschossen haben. Das war nämlich Kris (oben rechts)… 😉
Speziell für alle Frauen… Die Frau, die oben links neben mir steht, verkörpert einen Engel und kein Flittchen… 😉

PS: Einer der DJs auf der „SENSATION WHITE“ war übrigens der Mann unsere Nachbarin Doutzen Kroes, einem Victoria’s Secret Model, die ich in einem späteren Kapitel noch am und im Aufzug treffen werde… 😉

PSPS: Viele Amerikaner akzeptieren tatsächlich alle diese Regeln ohne sie auch nur ansatzweise zu hinterfragen. Wahrscheinlich weil sie von klein an darauf getrimmt werden oder liegt das etwa doch an den Chemtrails, die aber bei Europäern nicht so gut zu wirken scheinen? 😉

Ende von Kapitel 15

---

Xmas in New York City - Kapitel 14- Kapitelübersicht -Hallo New York - Kapitel 16

---

Fragen jeder Art bitte als Kommentar stellen!